「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裏。」（箴25:11）
兒時的孩童未懂世事，也未能純熟運用言語表達自己的意思，大腦仍在發育中，邏輯思維未津精密完善，還未懂得駁咀，但對外界充滿好奇，不斷探索和學習，包括觀察成人的舉趾行為，語調的抑揚頓挫，也吸收說話的態度和語氣等，有如攝錄機把所有影像和聲音存放在記憶體區間中，潛移默化成為自己的外顯（appearance），例如：叉著腰說語、手指指說話等，有待時機成熟（自己有足夠語言能力、詞匯及口腔的肌肉靈活轉動），就以相應的語氣、態度去對待別人。不難見到有些孩童語氣仿如成人，字字珠璣，老氣横秋，若果不是見到他的真身，還以為是與成熟的大人說話。
孩子長大後口齒伶俐，對答如流，能言善辯，父母必自豪，滿心欣慰。但若果孩子銅牙利齒，一言九「頂」，事事駁咀，激心激肺，怎麼辦呢？
中國人有云：「一言可以興邦，一言可以喪邦」，上帝創造宇宙萬物，只用說話，說：「要有光！」，就有了光，說有就有，命立就立。可見言語的威力何等大，可以創造，亦可以破壞，父母若能善用及懂用必能使孩子順服，得以造就，聽從遵行。
父母每次遇到子女頂撞的說話，都沉不住氣，不是提高聲調，以雷霆萬軍之勢，震懾八方去指斥，就是蠻不講理，以父母之名迫子女屈服，從不想想子女的行為背後是甚麼意思？表達甚麼需要？在氣塞情理之間，未能冷靜去回應，未及捉摸對方意思，就胡亂發火，令溝通斷絕，遺留只有不高興，增加對抗，雙方隔膜，減少溝通。
以下有一例子，可作思考：
你的子女對你說：「為甚麼你不能表現得像其他人的母親那樣？」
你的回應是那一個呢？
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「我是愛你的，你想我怎樣證明給你看都可以。」
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「你又幾時盡過做兒子的責任？」
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「將一個人與其他人比較之前，首先必須把所有人的背景搞清楚。」
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「是不是讀書的壓力太大了，令你最近心事重重的？」
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「告訴我，你究竟對我有甚麼不滿意的地方？我們心平氣和地談談吧。」
以上五種溝通的定點（positions）是由著名的家庭治療專家薩提雅博士（Virgina Satir）始創的，其分析如下：
這類對答是害怕觸怒身邊的人，因此會放棄自己的原則，「犠牲小我」，以祈達到「大事化小，小事化無」的目的。
這類對答自我保護很強，探取攻擊，把別人罵得體無完膚，同時推卸一切應負的重任。不分青紅皂白不問究竟，開口就大吵大鬧的人。
這類對答只是注重理性的溝通，時常會搬出一些似是而非道理出來，將人當作統計數字般處理。「理論一大套，實際做不到」。
這類對答有高度焦慮感，經常表現得不知所措，容易陷入混亂，想到甚便講甚麼，搞得牛頭不答馬咀，令人不耐煩。
這類對答通常會將感受直接地講出來，在處理問題方面也會表現得較為積極，不喜歡掩飾或轉彎抹角。
每個人都會有固定的溝通點，但亦會因著環境的轉變，或情緒不穩定底下會轉換溝通點的，甚至你的子女也會不自覺地用了這些溝通點，你若能細察就可以理順他們的思維，指出問題所在。
結語：
與子女對答，最好的方法是：「心平氣和，談笑用兵」，那怕他們是無理取鬧，挑戰攻擊，先以笑容迎接，平靜心境，放慢語氣，因為一笑可以緩和氣氛，舒緩壓力，不將兩人放在對抗的位置（很多父母與子女大打出手，正因為站在對抗的位置），一方面心裏默默禱告，求神給智慧，懂得如何回應？一方面要思想他說話背後的需要（可能只是缺乏關注，缺少了安全感，甚或他有焦慮和擔心），以實事求是的溝通點作為固定位，去回應他的需要和問題。
最不適宜以攻擊手法對待子女，例如：
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「如果你真的孝順媽媽，你就不會對我粗聲粗氣講話。」這話的含意就是：「你不孝順媽媽」，把子女定罪為「不孝」。
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「你究竟關不關心你自己的成績，做功課做得咁差？」這話有兩個假設：1)子女自己不關心成績，2)不關心自己的成績，你應該內疚。
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「就算一個三歲的細蚊仔，都看得出你阿媽，我非常忙啦！」這話有兩個假設：1)你連三歲的細蚊仔也不如，2)看不出媽媽很忙是你做得不對的地方。3)你應該引以為恥
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「你知道我從來不會干涉你買甚麼玩具，但我認為不應該買又大又貴的玩具。」說得自己很民主，卻是虛假的，這話背後在說：1)我認為我有權去干涉你買甚麼樣玩具，2)我崇尚民主及尊重別人，我希望你也尊重我，遵照我的意思行事。